23:47 

sashamilky
А он хуякс и в космос первый полетел.
Самая реальная в мире истина, это то, что бесплатный сыр только в мышеловке и всё говно кроме мочи. Вчера вечером позвонила тетка и медовым голоском маньяка сообщила, что моя подруга была у них на косметических процедурах и вот ей выдали типа сертификат и она меня вписала в волшебный список тех, кто может получить эту процедуру бесплатно. Ну я такая типа очочо почему бы не сходить, масочка не повредит лишний раз. Записалась на семь после работы, хорошо, что хотя бы недалеко, тоже в центре. Прихожу блядь туда - пустая комната со стульями, плазмой и стойкой с кремчиками. Подплывает медовая - вся такая цветущая и пахнущая. Садитесь, до начала презентации двадцать минут. ЛОЛШТО? Начинает меня обихаживать, я не врубаюсь что за презентация. Начинает подтягиваться народ - тетки за 40-50 в цветастых сарафанах и георгиевских ленточках на сумках. Я сижу посередине этого рассадника и не понимаю, что происходит. Подходит медовая, начинает спрашивать какой косметикой я пользуюсь. Я хотела ответить, что у меня идеальная кожа только лишь с наличием веснушек и вообще мне как бы 20 лет и морщины это не мой конёк. Ответила, что пользуюсь молочком и тоником иногда. И тут началось втюхивание их суперилитнай косметики, разработанной британскими новосибирскими учеными и для начала ей пользовались только цитирую "люди с Рублевки". При этом она ожидала произвести на меня какой-то эффект. В общем, через какое-то время в комнату вплывают "партнеры фирмы" - страшные тетки и девки в юбках с опрашки и перламутровых костюмах за шестьсот рублей. Они излучают благополучие и рублевку, да. Я понимаю, что мне не выбраться и тихо начинаю мириться со своей участью. Начинается лекция, всё хорошо. Говорят про составы косметики блядь я как будто бы вернулась на первый курс, когда я после работы ехала на учебу и три часа слушала ненужную мне хуету, вот так и сейчас. Потом начинается процесс процедур. Меня намазывают этой парашей - но только одну сторону. Для сравнения потом. Я сижу как долбоеб пятнадцать минут, с меня смывают, подходит медовая и спрашивает: "НУ КАК? ВИДИШЬ КАКОЙ ЭФФЕКТ?". Да, блядь я помолодела на пятнадцать лет спасибо чуваки привет маме любовь успех в карьере дети в универ пошли дачу купили в квартире ремонт теплота и свет. Короче, досидела я конец презентации, мне потом вторую часть тоже намазали, чтоб спокойнее было. Выходила я выжатая как лимон, ну помолодевшая конечно, еле добралась до дома, потому что весь транспорт срочно стух, а когда подъехал лоховоз, я впихнулась только на последнюю ступеньку и меня пидорасило дверью до синяков на руках и сломанного ногтя. Короче первым делом когда я пришла домой, я написала своей подруге сообщение следующего содержания: "ну пиздеееееееееееееееец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" и не одним восклицательным знаком меньше, потому что блядь такой подставы давно еще не было. она мне ответила: "а что?)". ОК. Короче я проебала вечер, вместо того, чтоб писать курсачи и контрольные, а теперь у меня стресс, я ничего не хочу, купите мне пони и я его убью.

@темы: фестиваль среднего пальца

URL
   

красота

главная